Infelizmente ontem não tive tempo para postar sobre o aniversário de um grande ídolo não só meu mais como de muitas pessoas por esse Brasil a fora: Raul Seixas
Ontem se comemorou no Brasil todo, e por que não no exterior, o aniversário do maior rockeiro brasileiro, o cara que revolucionou o jeito de se ver o rock no Brasil, o cara que conciliava coisas cósmicas com coisas populares.
Aqui está um video de seu auge do sucesso cantando sua musica base chamada: Sociedade Alternativa
segunda-feira, 29 de junho de 2009
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Oração do rock!
O rock se tornou uma espécie de religião e como toda religião há também uma oração, ou melhor várias:
—–Oração do Rock [Kiss]
“Elvis Presley que estais no céu;
Muito escutado seja Bill Haley;
Venha a nós o Chuck Berry;
Seja feito barulho à vontade;
Assim como Hendrix, Sex Pistols e Rollings Stones.
Rock and roll que a cada dia nos melhora;
Escutai sempre Clapton e Neil Young;
Assim como Pink Floyd e David Bowie, Muddy Waters e The Monkees.
E não deixeis cair o volume do som 102,1 de estação.
Mas livrai-nos do Pagode e Axé.
Amém!”.
—–Oração do Rock (versão alternativa)
Rock nosso que estais na veia
Muito escutado seja vosso solo
Venha nos o riff inteiro
Seja feito barulho a vontade
Assim em casas como nos shows
A música boa de cada dia nos dai hoje
Perdoai nossas loucuras
Assim como nao perdoamos os pagoderiros com aquela musicas horríveis
Nao nos deixeis cair no pagode nao
E livrai-nos do axé
Amém do Rock
Rock nosso que estais no céu
Idolatrado seja o vosso som
Seja feito o nosso punk rock
Assim na Europa como no mundo
O solo de cada show
Nos ensurdeça hoje como amanhã
Detonai os pagodeiros
Assim como nós detonamos os funkeiros
Não escutai música sertaneja
Assim como vós não escutai pop maldito
Não deixai nos cairmos em contradição
Nos livrai do maldito RBD
Amém!
—–Oração do Rock Grunge
Rock nosso que está em Seattle
Idolatrado seja o vosso som
Seja feito o nosso Grunge
Assim nas Américas como no Mundo
O solo nosso de cada show
Nos ensurdeça hoje, como amanhã
Detonai os pagodeiros
Assim como nós detonamos os veados
do Backstreet Boys e todos os Boys!
Não escutai aquela música eletrônica
Nos livrai do maldito axé
Amém!
quarta-feira, 24 de junho de 2009
50 coisas para se fazer na fila de um banco
Naquele momento de ócio na fila de um banco tente fazer algumas das coisas abaixo pra passar o tempo...
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa
.43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa
.43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
Como seria...
Veja como seria se a estória da Chapeuzinho Vermelho fosse contada por cada órgão da nossa imprensa: (Muito legal)
_____________________________
JORNAL NACIONAL:
(William Bonner):
- Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…
(Fátima Bernardes):
… Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
PROGRAMA DA HEBE:
- Que gracinha, gente.
- Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?
SUPERPOP:
(Luciana Gimenez):
- Gente, incrível!
- Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar…
CIDADE ALERTA:
(Datena):
- Onde é que a gente vai parar? – Cadê as autoridades? Cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé!
Ou seja, não tem transporte público! – Não tem transporte público!
E foi devorada viva…. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não.
GLOBO REPÓRTER:
(Na primeira sexta-feira logo após o acontecido)
(Sérgio Chapelin):
- A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Repórter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador…
REVISTA VEJA:
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA:
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA MEN´S HEALTH:
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!
REVISTA NOVA:
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO:
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO:
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO:
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA:
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS…
AQUI:
Sangue e tragédia na casa da vovó.
REVISTA CARAS:
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
- Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.
PLAYBOY:
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É:
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
REVISTA ÉPOCA:
Herói nacional – a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso.
REVISTA CAROS AMIGOS:
Entrevista “bombástica”: Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país.
REVISTA CONTIGO:
Chapeuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6.
G MAGAZINE:
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.
SUPER INTERESSANTE:
Lobo mau! Mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL:
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
ROLLING STONE:
Lobo Mau – A ascensão e a queda do cão pop.
http://sacipirata.blogspot.com/2009/06/veja-como-seria-se-estoria-da.html
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JORNAL NACIONAL:
(William Bonner):
- Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…
(Fátima Bernardes):
… Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
PROGRAMA DA HEBE:
- Que gracinha, gente.
- Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?
SUPERPOP:
(Luciana Gimenez):
- Gente, incrível!
- Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar…
CIDADE ALERTA:
(Datena):
- Onde é que a gente vai parar? – Cadê as autoridades? Cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé!
Ou seja, não tem transporte público! – Não tem transporte público!
E foi devorada viva…. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não.
GLOBO REPÓRTER:
(Na primeira sexta-feira logo após o acontecido)
(Sérgio Chapelin):
- A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Repórter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador…
REVISTA VEJA:
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA:
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA MEN´S HEALTH:
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!
REVISTA NOVA:
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO:
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO:
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO:
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA:
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS…
AQUI:
Sangue e tragédia na casa da vovó.
REVISTA CARAS:
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
- Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.
PLAYBOY:
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É:
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
REVISTA ÉPOCA:
Herói nacional – a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso.
REVISTA CAROS AMIGOS:
Entrevista “bombástica”: Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país.
REVISTA CONTIGO:
Chapeuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6.
G MAGAZINE:
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.
SUPER INTERESSANTE:
Lobo mau! Mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL:
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
ROLLING STONE:
Lobo Mau – A ascensão e a queda do cão pop.
http://sacipirata.blogspot.com/2009/06/veja-como-seria-se-estoria-da.html
quarta-feira, 17 de junho de 2009
Brasileiro com muito orgulho!
Eii! Vou te falar quem é o Brasil
Veja abaixo um texto de uma escritora holandesa publicou a respeito do Brasil. Vale a pena ler e pensar.Os brasileiros acham que o mundo todo presta menos o Brasil. Realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem! Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podiam ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente’.
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo?
Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a Língua portuguesa, é chamada de língua Portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar
com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.
Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.
Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundial: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
9. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, São apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
10. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos. Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?
11 Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
12. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?
13. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
14. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam consideráveis parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
15. Por que não dizem que são hoje, a terceira maior democracia do mundo?
16. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
17. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem? Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da
própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.
É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar Toda gente.
Bendita seja querida pátria chamada Brasil
http://dicasbr.blogspot.com/2008/11/eii-vou-te-falar-quem-o-brasil_12.html
terça-feira, 16 de junho de 2009
Kung Pow!
Na minha opinião o "MELHOR" filme de comédia de todos os tempos!
Sinopse:
O realizador e argumentista Steve Oedekerk (Ace Ventura em África) dá um novo fôlego à categoria dos filmes de karaté inserindo novas cenas, novos diálogos - e a si próprio - num obscuro filme de acção dos anos 70. O resultado é "absurdamente hilariante, e tem de ser visto para se poder acreditar!" (Slant Magazine)
Sinopse:
O realizador e argumentista Steve Oedekerk (Ace Ventura em África) dá um novo fôlego à categoria dos filmes de karaté inserindo novas cenas, novos diálogos - e a si próprio - num obscuro filme de acção dos anos 70. O resultado é "absurdamente hilariante, e tem de ser visto para se poder acreditar!" (Slant Magazine)
Decidido a vingar a morte da sua família, um lendário guerreiro chamado "O Escolhido" (Oedekerk) vagueia pelo interior do país em busca do assassino Master Pain, também conhecido como Betty. Recheado de acrobacias hilariantes, inacreditáveis efeitos especiais numa kung-folia desmedida, esta cómica farsa sobre o mundo das artes marciais vai deixá-lo a rir do princípio ao fim.
Idiota
Você que sonha em ser um idiota, ou que apenas quer dar boas risadas assista a esse video, e depois comente o que você achou...
domingo, 14 de junho de 2009
Gitá um mistério desvendado
Gitá um mistério desvendado
Quem nunca se perguntou, ao ouvir a musica do nosso saudoso Raul Seixas, o significaria o/a tal Gitá?
Pois bem a musica foi composta por Raul e Paulo Coelho por volta de 1974, publicada no album de mesmo nome: Gitá. Ela faz referência a um dos textos sagrados da cultura Védica (originaria da Ásia menor) o "Bhagavad-Gitã"
Segundo a história, viveu na Índia entre os séculos XV e XVI, Arjuna (um amigo e devoto de Kŗşņa). Numa guerra Arjuna se viu obrigado a lutar contra membros de sua própria família. Diante de tal impasse, Arjuna rogou pela ajuda de Kŗşņa (ou Krishna), e esse em consideração à fidelidade de Arjuna mostrou a ele sua verdadeira forma e aconselhou-o, no campo de batalha, recitando o"Bhagavad-Gitā". Na cultura Védica acredita-se que a divindade possua três formas; Kŗşņa seria a forma materializada de Deus.
Manuscritos Originais da musica Gitá:
sábado, 13 de junho de 2009
Fadiga
Bom hoje falaremos de fadiga...
O conceito de fadiga
Em espanhol:Faddíga
Em chinês:Fadigáah
Em francês:Fadiguê
Na língua do "p":Pfapdipga
Na língua do "a":Aaaaaa
Na lingua dos mano: cançado pra caraio
Interpretado pela gaga de Ilhéus:Fafafa fafafa fafafa fafafa dididididiga
Enfim há diversas interpretações para o termo fadiga...
Só não vou continuar com essa besteira porque já estou com FADIGA!
Primeira Postagem
Agora eu tenho um blog!
Como minha primeira postagem colocarei uma citação
"A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal"
Raul Seixas
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