Henrique Seixas

DIA INTERNACIONAL DO ROCK

2010-07-13T11:20:00.005-03:00

Quem é esse garoto?

-Garoto estranho esse né?
Pensavam as pessoas na rua
-AH isso passa, é só fase...
Dizia sua mãe
-Esse vai fazer sucesso!
Dizia seu visionário tio
-Ah ele? Adora uma musica que mais parece barulho, ja ficou com várias meninas aqui da rua. Não deixo meus filhos andarem com ele. Má influência.
Diziam os vizinhos
-Parece até que sempre 'ta' de luto. Mas adoro estilo dele!. Muito gato
Dizia uma amiga sua
-Ah, se ele não parar com issu como vamos continuar a roubar as pessoas sem que elas percebam?
Diziam os politicos
-Não ta nem ai pra nada, e ja repitiu de ano duas vezes..
Dizia sua professora
-Adoro esse cara, a gente sempre sai e fica vagabundeando por ai...
Dizia seu amigo

QUando perguntado quem ele era, apenas respondia:
-Eu sou o ROCK'N ROLL..!

Henrique Specian

Exigências da vida moderna

2010-01-12T17:12:00.000-02:00

xigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso???)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber...

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA!!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ!!!

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICIL...

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Dizer EU TE AMO, isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO,

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau...

Luís Fernando Veríssimo

Veja o que você come no McDonald's!

2009-11-29T22:02:00.001-02:00

Sem palavras...

Coisas que você não pode morrer sem saber.

2009-11-17T21:21:00.001-02:00

01 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 – “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 – Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta lista, tentam lamber o cotovelo !!!
25 – Juro que não tentei lamber!

Pronto, agora você já pode morrer... =D

O que você faria?

2009-10-29T15:15:00.003-02:00

Você esta lá com sua amante, e sua mulher chega.....

O que fazer?

/Vida

2009-10-05T20:20:00.001-03:00

Acabei de ler isso em um blog de um amigo meu, e achei Muito Foda :

"Pensei Em Minha Morte E Cheguei A Conclusão De Que Algumas Pessoas Ficariam Tristes Mas Só As Próximas De Mim ! A Minha Morte Não Afetaria Nem Um Pouco O "Resto" Do Mundo ,"Eles" Continuariam Vivendo Como Se Nada Tivesse Acontecido. Sou Pequeno E Insignificante .Se A Minha Misera Existencia Chegasse Ao Fim Eu Deixaria Meu Corpo Para Traz : agua , carbono ,amônia ,calcio ,fósforo ,nitrogênio ,enxofre ,fluor ,magnésio ,ferro ,manganes ,aluminio ,silicio ... Meu Corpo É Feito Por Esses E Outros Componentes .Que Com O Passar Do Tempo Seriam Corroidos Pelas Bacterias E Virariam Nutrientes Para As Plantas .Essas Plantas Serviram De Alimentos Para Animais Herbivoros .E Os Carnivoros Irão Se Alimentar Dos Herbivoros .E No "Final" Meu Corpo Iria Circular Por Lugares Que Eu Nem Conheço .Isso Tudo Faz Parte Do Fluxo Da vida Um Fluxo Grande Demais Para Ser Visto .E Eu Sou Um Pedaço Desse Fluxo .O Universo Como Um Todo É Formado Pela União De Todas Essas Partes , Nós Somos Partes Do Mundo E O Mundo É Parte De Nós !!"

Social Suicide /Bad Religion

Yes we créu

2009-10-02T16:16:00.007-03:00

Sim, o difícil (mas não impossível) aconteceu! O Rio de Janeiro é a sede dos Jogos Olímpicos de 2016! Uhu \o/

E o twitter não podia ficar de fora dessa festa, sexta-feira dia 2 de outubro (mais conhecido como hoje) houve uma grande manifestação na rede de relacionamento do momento, usuários de todo o Brasil twitaram uma espécie de zoação da famosa frase do presidente Obama: "Yes, we can!". Pois bem, pararam até no TT!

Ah! E quem quiser me seguir no twitter : http://twitter.com/henriquespecian

O temido 2012...

2009-08-30T15:21:00.005-03:00

Bom há um tempo eu fiquei obssecado pelo tal ano de 2012, o temido ano, em que todas as profecias se cumprirão, o temido ano do juízo final, ou até a chegada de uma nova era e todas as especulações feitas acerca desse ano. Uma vez eu achei até um site falando só disso [depois eu passo o endereço do site].

Fim do mundo segundo os Maias

Na verdade tudo começou com os Maias, uma profecia muito antiga, que diz que o nosso pçaneta Terra passará por severas tranformações.

Através de estudos sobre o sol, os Maias descobriram que o tempo se comporta de maneira cíclica, e não linear. Segundo eles, não apenas a Terra gira ao redor do sol, mas também todo o sistema solar se move em um movimento periódico. Tal movimento faz com que o sistema solar se aproxime ou se afaste do centro da galáxia, que possui uma grande fonte de luz e energia. Descobriram que esse movimento se trata de uma elipse, e que seu ciclo completo tem duração de 25.625 anos.Chamamos esse ciclo de Dia Galáctico. Quando o percurso chega na metade, estamos perto do centro da galáxia, ou seja, estamos próximos da luz central, dessa forma dizemos que estamos no Dia da Galáxia.

Na continuação do percurso, o sistema solar vai se afastando do centro da galáxia, estando na sombra ou escuridão, o que chamamos de Noite da Galáxia.Dessa forma podemos concluir que a galáxia possui ciclos de estações. O resultado do nosso movimento de rotação ao redor do sol são as estações: primavera, outono, verão e inverno. Já o resultado do movimento de rotação do sistema solar em relação ao centro da galáxia são os seguintes estados: Manhã da Galáxia, Médio dia da Galáxia, Tarde da Galáxia, Entardecer da Galáxia/Noite da galáxia e Profunda noite da Galáxia.

A cada passagem de estados, de 5125 anos em 5125 anos, o sol recebe uma intensa energia vinda do centro da galáxia (Sol central da galáxia), que faz com que aconteçam as erupções solares.Os Maias dataram o início do atual ciclo galáctico em 10 de agosto de 3113 a. C, e que ao fechamento desse ciclo de duração de 5125 anos, o sol receberá um forte raio sincronizador proveniente do centro da galáxia, trocando sua polaridade e produzindo uma gigantesca labareda radiante. Com o Sol trocando a sua polaridade, a Terra se verá obrigada a inverter também o seu campo magnético, visto a influência gravitacional que o Sol exerce sobre nosso planeta. E essa data de fechamento se dá exatamente no ano de 2012 d.C.

Fim do mundo segundo Nostradamus

“E a um eclipse do Sol se sucederá o tempo mais obscuro e tenebroso que jamais existiu desde a criação do mundo até à morte e paixão de Jesus Cristo, e no mês de Outubro dar-se-á uma translação, tão grande que muitos pensarão que a Terra saiu da sua órbita, e se precipitou nos abismos eternos.” (Carta ao Rei de França).

Se interpretarmos que o eclipse correspondeu ao verificado em 11 de Agosto de 1999, então temos a ideia que entrámos no período que antecede a grande translação.

Nas quadras seleccionei as que me parecem mais claras e porque mais existem, sobretudo para cruzamento de informação. Na interpretação temos que ter em conta que Nostradamus as codificou e que como tal a linguagem é muitas vezes simbólica.

Centúria I, XLVIII

Vinte anos do reinado da Lua já passados,

Sete mil anos outro terá sua monarquia:

Quando o Sol for buscar os seus dias cansados,

Cumprir, minar então a minha profecia.

(INTERPRETAÇÃO: vemos que ele fala num ciclo de 20, o que lembra os Maias. O calendário deles era de base lunar, daí talvez o “reinado da Lua”. Sete mil anos refere-se a que a contagem de tempo de Nostradamus decorre de acordo com a história bíblica em que a criação do mundo apareceria à cerca de sete mil anos. Outro terá a sua monarquia refere-se a um novo ciclo que regerá a humanidade. O sol buscar os seus dias já cansados indica-nos o fim do ciclo solar, apontando mais uma vez para o calendário Maia. O fim da quadra fala que é neste período que a humanidade descortinará as suas profecias)

Centúria I, LVI

Vereis cedo e tarde fazer grande mudança,

Horrores extremos e vindicações:

Que a Lua assim conduzida pelo seu anjo,

O Céu aproxima-se das inclinações.

(INTERPRETAÇÃO: Realço a última afirmação que mostra o fim do ciclo, já que as três primeiras são evidentes)

Centúria I, XLI

A grande estrela por sete dias arderá,

Grande nuvem fará dois sóis aparecer,

O grande mastim toda a noite uivará,

Quando grande pontífice mudar de território.

(INTERPRETAÇÃO: A grande estrela parece ser o Sol. Os sete dias deverão respeitar a um período de intensa e “anormal” radiação solar. Termos dois sois poderá por exemplo significar que a atmosfera de Vénus brilhará muito mais do que é normal, ou outra coisa qualquer como outro planeta, um cometa. Existe uma teoria de que poderá ser uma anã castanha)

Centúria II, XLVI

Após grande feixe humano maior se apresta

O grande motor os séculos renova:

Chuva, sangue, leite, fome, ferro e peste,

No céu visto fogo, correndo longe faísca.

(INTERPRETAÇÃO: A primeira afirmação parece indicar o arrebanhar de muitas vidas humanas. A segunda afirmação indicia o ciclo que acaba e recomeça.)

Centúria III, XXXIV

Quando a falta do Sol então será,

No pleno dia o monstro será visto,

De modo bem diverso se interpretará,

Careza não tem guarda, ninguém tal terá previsto.

(INTERPRETAÇÃO: A primeira afirmação poderá iniciar que vamos passar por um período em que a atmosfera estará de tal maneira nublada ou carregada de partículas que não veremos a luz solar. Poderá também estar a referir-se a um eclipse solar, como forma de nos situar no tempo. Vamos ter um na europa em 01 de Agosto de 2008 embora não apanhae a península ibérica)

Centúria V, XXXIII

Onde tudo bom é, tudo bem Sol e Lua,

É abundante, sua ruína aproxima-se:

Do céu se avança joeirar tua fortuna,

No mesmo estado que a sétima rocha.

(INTERPRETAÇÃO: Nesta quadra é bem clara que há um grande ciclo, que enquanto ele dura tudo bem, mas que no fim dá-se um grande cataclismo, a própria palavra joeirar indicia o “ tempo d colheita”)

Centúria V, LIII

A lei do Sol e Vénus contendidos

Apropriando o espírito de profecia,

Nem um nem outro serão entendidos,

Por Sol se manterá a lei do grande Messias.

(INTERPRETAÇÃO: Aqui temos a afirmação de uma relação entre Vénus e o Sol, que não chegará verdadeiramente a ser entendida, ou seja não aprendemos com as anteriores civilizações extintas como os atlantes, e por arrogância intelectual não demos a importância devida aos Maias)

Ah o site que eu prometi:

http://www.doismiledoze.com/

20 Anos de saudade

2009-08-21T00:01:00.000-03:00

Hoje dia 21 de agosto relembramos a morte de uma das maiores figuras do Rock'n Roll nacional: Raul Seixas

Bom quem nunca ouviu falar desse cara que foi único, foi um pensador, foi um filósofo, foi um roqueiro, enfim foi um Maluco Beleza com toda certeza! Principalmente o pessoal da década de setenta, ano em que Raul apareceu para a mídia, lançando Lps que até hoje são referências do princípio do rock brazuca.

Ele foi o fundador da famosa e (na época) polêmica Sociedade Alternativa, movimento criado por Paulo Coelho e o próprio Raul que se baseava na lei de Thelema, que consistia basicamente em "Faz o que tu queres e há de ser tudo da lei!". Segundo o próprio Raul, um movimento mais espiritual e menos material, não contendo assim nenhum tipo de regra e nenhuma sede , a nã ser você mesmo.
"Se você nunca esteve dentro da sociedade alternativa, a sociedade alternativa sempre esteve dentro de você!" (Raul Seixas)

E o que dizer de suas músicas? Bom elas abordam temas váriados, e nunca caem naquela mesmice de vários artistas. Várias de suas músicas foram censuradas, assim como "Como vovó ja dizia" (Óculos escuros, antes da censura), "Rock das aranha" (por abordar tema considerado pornografico, apesar de que hoje isso vira fichinha para esses funk), entre várias outras.

Ah! E é claro! Quem nunca foi a um show de rock que, no intervalo das musicas tem sempre aquele maluco que grita lá do fundo: "TOCA RAUUUL!!!!" . Bom na verdade, não se sabe exatamente de onde veio esse custume, alguns dizem que foi na época em que Raul não fazia shows, e então quando as pessoas entavam naqueles barzinhos que tem musica ao vivo, sempre pediam pra toca uma do Raul; mais ninguém sabe ao certo como cresceu com tanta proporção!

E hoje eu, um garoto de 14 anos, que apesar de não ter vivido a nostalgia da época, venho provar que a musica e todo o contexto do jeito maluco beleza de ser atravessa gerações e continua vivo mesmo depois de 20 anos de sua morte.

TOCA RAUUUUULLL!!!!!!

Árvore genealógica do rock

2009-08-07T17:02:00.003-03:00

Vovô e Vovó Blues

Um casal velhinho, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.

Rockabilly

O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.

Rock Pop

Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.

Rock Progressivo

Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro.

Hard Rock

Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.

Punk Rock

Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. A casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade.

Hardcore

Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia.

Grunge

Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida. Menino estranho, esse.

Heavy Metal

Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.

Thrash

Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.

Melódico

Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.

Prog Metal

Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.

Os irmãos Death e Black

Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.

White

Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.

Doom e Gothic

Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.

Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!

Ricardo de Goes Correia

Rock In Rio IV 2011

2009-08-06T22:33:00.004-03:00

Cara por essa ninguém esperava... Finalmente o Rock In Rio vai voltar a sua terra natal de onde nunca deveria ter saido! É isso ai, em 2011 o show que marcou geração e impulsionou o cenário do rock nacional nas suas três edições volta ao Rio de Janeiro três anos antes do que o previsto.

O evento concidiria com a Copa do Mundo em 2014, mais a pedido do governo de estado do Rio foi antecipado para 2011.

"Quero dedicar três noites ao pop rock, uma ao metal e outra ao indie. Cada noite conduzirá um estilo musical com várias tendas e atrações. Costumo dizer que o Rock in Rio é mais do que um evento de música, é um projeto de comunicação que a cada edição cresce e ganha mais notoriedade."Roberto Medina, organizador do evento.

Dvd Botindas: a história do Punk no Brasil

2009-07-31T22:45:00.002-03:00

Botinada! A origem do punk no Brasil

Botinada narra as origens do punk rock no Brasil, sua primeira fase (1976 ? 1984) e o paradeiro de seus protagonistas. Foram 4 anos de pesquisa, 77 pessoas entrevistadas, milhares de horas nas ilhas de edição, 200 horas de vídeo e muitas imagens raras e inéditas compiladas pela primeira vez.
Foi por causa do punk que
eu descobri que poderia montar uma banda, tocar e compor. Poderia basicamente qualquer coisa. Até mesmo arriscar fazer um documentário.
Resolvo então me concentrar na turbulenta chegada do movimento por aqui. Parto para a pesquisa. Começo a rastrear os entrevistáveis. Quem são? Onde estão? O que eles fazem hoje em dia? Me pego diante de uma insolúvel espécie de gincana norteado por pistas falsas. Todo o material que encontro está em condições precárias: fitas de vídeo mofadas e jornais caindo aos pedaços. Não poderia ser diferente. Vou atrás de todos os vestígios, tento juntar o máximo de material possível antes que seja tarde. Os punks me recebem muito bem. Eles transbordam emoção e sinceridade nos depoimentos. Depois de duas décadas, conseguem o distanciamento necessário pra ver toda essa história com bom humor. Os ricos detalhes permanecem num arquivo empoeirado na memória.
Botinada traz à tona essa incrível história contada pelos punks que vivenciaram de corpo, alma e jaqueta de couro essa caótica jornada. (Gastão Moreira).

A seguir alguns videos disonibilizados na internet do dvd:

15 anos sem Mussum

2009-07-29T10:08:00.002-03:00

Hoje dia 29 de julho de 2009, faz 15 anos da morte de um dos maiores humoristas desse Brasil, apesar de não ter vivido naquela época, eu sou um grande fã do grupo em que Mussum e companhia fazia parte "Os Trapalhões", com um humor até então nunca visto na televisão eles animavam as noite de domingo. Segundo meu pai, esteja onde estivesse na noite de domingo tinha sempre alguém que perguntava onde tinha uma televisão mais proxima pra assistir esses quatro figuras, Didi (Renato Aragão), Dedé (Manfried Santanna), Zacarias (Mauro Faccio Gonçalves, já falecido) e Mussum (Antônio Carlos Bernardes Gomes).

Mas retornando agora no assunto inicial, Mussum é ainda lembrado seja por seu modo sempre alegre de ser, seja por camisetas (que não são poucas) e seja por coletânias lançadas, ele sempre estará na mente e no coração do povo brasileiro.

Depois dizem que o presidente Lula é burro!

2009-07-24T23:20:00.003-03:00

Navegando pela internet esses dias achei um video no youtube um tanto quanto curioso...

Os 12 sintomas de viadagem

2009-07-23T18:36:00.002-03:00

Os 12 sintomas de viadagem

Olha o e-mail que eu recebi, tive que repassá-lo...

Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir este e-mail... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.

CAMPANHA: obrigado Wikipedia

2009-07-22T11:06:00.004-03:00

Essa campanha é destinada a todos aqueles, que um dia precisou da Wikipédia para salvar-se. Seja em um trabalho escolar/universitário, para uma pergunta na qual você não sabe a resposta, para dar aquela cantada… Enfim, se um dia a Wikipédia já salvou sua pele, participe dessa campanha. Sim, também sabemos que você: advogado, publicitário, jornalista até o cozinheiro se formou com a ajuda dela!

Blogs que estão participando:

Como participar da campanha?

Simples e prático. Basta copiar o post e os blogs que estão participando, mandar o link com seu post para o chicclete.com e colocaremos seu blog, nos blogs que estão participando!

DIA MUNDIAL DO ROCK!

2009-07-13T00:01:00.000-03:00

O Dia do Rock é comemorado em 13 de julho pela realização do Festival Live Aid, idealizado pelo vocalista da banda Boomtown Rats, Bob Geldof, que ocorreu em 13 de julho de 1985.Este evento foi realizado para arrecadar fundos e contribuir para o cambate a miséria e a fome na África.

Simultaneamente, as cidades de Londres (Inglaterra) e Filadélfia (EUA) realizaram o evento. O público estimado ficou em cerca de 170 mil pessoas.

O Live Aid contou com a participação de grandes nomes do rock e do pop mundial como Paul McCartney, The Who, Elton John, Boomtown Rats, Adam Ant, Elvis Costello, Black Sabbath, Sting, Brian Adams, U2, Dire Straits, David Bowie, The Pretenders, Santana, Madonna, Eric Clapton, Led Zeppelin, Duran Duran, Bob Dylan, Lionel Ritchie, Rolling Stones, Queen, Beach Boys, entre outros.

Imagens do rock:

Santa Ceia do rock

Uma foto reunindo os maiores nomes do rock'n roll

Oração do rock:

Rock nosso que estais na veia

Muito escutado seja vosso solo

Venha nos o riff inteiro

Seja feito barulho a vontade

Assim em casas como nos shows

A música boa de cada dia nos dai hoje

Perdoai nossas loucuras

Assim como nao perdoamos os pagoderiros com aquela musicas horríveis

Nao nos deixeis cair no pagode

E livrai-nos do axé

Amém do Rock

Obama e Sarkozy perdem a linha

2009-07-11T11:01:00.003-03:00

Nessa ultima quinta-feira paralelamente com os encontros do G-8 e do G-5, jovens das potências emergentes e dos países industrializados do mundo inteiro se reuniram também.

E quem diria, os representantes das repúblicas, exemplos de moralidade e de bons custumes, Obama e Sarkosy reparam no que tem de mais belo no Brasil. A carioca Mayara Alves não passou despercebida aos olhares atentos dos presidentes. Bom eu não os culpo, pois até mesmo porque ja dizia meu tio: "O que é bonito é pra ser olhado."

[Tomara que as mulheres dos presidentes não tenham visto esse video... hahahahaha]

Brasil ou depósito?

2009-07-08T18:01:00.004-03:00

Essa semana aconteceu um fato muito curioso, nossos "amigos" lá da Europa mandaram um presente de grego para nós aqui do Brasil, achando que iam burla a nossa fiscalização (que já não é tão boa).

O negócio aconteceu mais o menos assim, nessa ultima terça-feira duas exportadoras inglesas deixaram dezesseis contêineres com 290 toneladas de lixo doméstico no porto de Santos, alegando ser material reciclavél. Mas dentro desses contêineres haviam lixo doméstico, coisas como preservativos, restos de alimento, entre outras coisas que espantaram os fiscais do IBAMA.

A fraude foi descoberta pela alfândega do Porto de Rio Grande, que apreendeu, no final de junho, 40 contêineres com lixo enviados pela mesma empresa. A empresa que fez a importação e a que fez a exportação já foram multadas em 155 mil cada, e o lixo será mandado de volta para a Europa dentro de dez dias (assim esperamos...).

E então nosso país virou agora depósito de lixo? Será que já perdemos tanto o respeito? Como será a imagem do Brasil no exterior?

Palavrão...

2009-07-06T16:58:00.002-03:00

Palavrão é uma coisa inevitável, mesmo quando você não fala você pensa palavrão...

Você é branco?

2009-07-01T14:09:00.001-03:00

ves Gandra da Silva Martins*

Hoje, tenho eu a impressão de que o “cidadão comum e branco” é agressivamente discriminado pelas autoridades e pela legislação infraconstitucional, a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afrodescendentes, homossexuais ou se auto-declarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos.

Assim é que, se um branco, um índio e um afrodescendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima da linha de corte para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato, a favor de um deles! Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior.

Os índios, que, pela Constituição (art. 231), só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de outubro de 1988, por lei infraconstitucional passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado. Menos de meio milhão de índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos, paraguaios, uruguaios que pretendem ser beneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 185 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele.. Nesta exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não-índios foram discriminados.

Aos ‘quilombolas’, que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afrodescendentes, em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art 68 ADCT), em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito.

Os homossexuais obtiveram, do Presidente Lula, Marta Suplicy e da Ministra Dilma Roussef, o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências, algo que um cidadão comum jamais conseguiria!

Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória a conduta consistente em agredir o direito. Trata-se de clara discriminação em relação ao cidadão comum, desempregado, que não tem este ‘privilégio’, porque cumpre a lei.

Desertores, assaltantes de bancos e assassinos, que, no passado, participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros. Está, hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos para ‘ressarcir’ àqueles que resolveram pegar em armas contra o governo militar ou se disseram perseguidos.

E são tantas as discriminações, que é de se perguntar: de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema?

Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.

*Ives Gandra da Silva Martins é renomado professor emérito das universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando e Estado do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do Comércio do Estado de São Paulo

http://www.semreligiao.com.br/

As três peneiras de Sócrates

2009-07-01T14:00:00.002-03:00

Um homem foi ao encontro de Sócrates levando ao filósofo uma informação que julgava de seu interesse:

— Quero contar-te uma coisa a respeito de um amigo teu!

— Espera — disse o sábio. Antes de contar-me, quero saber se fizeste passar essa informação pelas três peneiras.

— Três peneiras? Que queres dizer?

— Devemos sempre usar as três peneiras. Se não as conheces, presta bem atenção. A primeira é a peneira da VERDADE. Tens certeza de que isso que queres dizer-me é verdade?

— Bem, foi o que ouvi outros contarem. Não sei exatamente se é verdade.

— A segunda peneira é a da BONDADE. Com certeza, deves ter passado a informação pela peneira da bondade. Ou não?

Envergonhado, o homem respondeu:

— Devo confessar que não.

— A terceira peneira é a da UTILIDADE. Pensaste bem se é útil o que vieste falar a respeito do meu amigo?

— Útil? Na verdade, não.

— Então, disse-lhe o sábio, se o que queres contar-me não é verdadeiro, nem bom, nem útil, então é melhor que o guardes apenas para ti.

Aniversário do Raul

2009-06-29T15:13:00.006-03:00

Infelizmente ontem não tive tempo para postar sobre o aniversário de um grande ídolo não só meu mais como de muitas pessoas por esse Brasil a fora: Raul Seixas

Ontem se comemorou no Brasil todo, e por que não no exterior, o aniversário do maior rockeiro brasileiro, o cara que revolucionou o jeito de se ver o rock no Brasil, o cara que conciliava coisas cósmicas com coisas populares.

Aqui está um video de seu auge do sucesso cantando sua musica base chamada: Sociedade Alternativa

Oração do rock!

2009-06-25T16:42:00.007-03:00

O rock se tornou uma espécie de religião e como toda religião há também uma oração, ou melhor várias:

—–Oração do Rock [Kiss]

“Elvis Presley que estais no céu;

Muito escutado seja Bill Haley;

Venha a nós o Chuck Berry;

Seja feito barulho à vontade;

Assim como Hendrix, Sex Pistols e Rollings Stones.

Rock and roll que a cada dia nos melhora;

Escutai sempre Clapton e Neil Young;

Assim como Pink Floyd e David Bowie, Muddy Waters e The Monkees.

E não deixeis cair o volume do som 102,1 de estação.

Mas livrai-nos do Pagode e Axé.

Amém!”.

—–Oração do Rock (versão alternativa)

Rock nosso que estais na veia
Muito escutado seja vosso solo
Venha nos o riff inteiro
Seja feito barulho a vontade
Assim em casas como nos shows
A música boa de cada dia nos dai hoje
Perdoai nossas loucuras
Assim como nao perdoamos os pagoderiros com aquela musicas horríveis
Nao nos deixeis cair no pagode nao
E livrai-nos do axé
Amém do Rock

Oração do rock alternativa [2]

Rock nosso que estais no céu
Idolatrado seja o vosso som
Seja feito o nosso punk rock
Assim na Europa como no mundo
O solo de cada show
Nos ensurdeça hoje como amanhã
Detonai os pagodeiros
Assim como nós detonamos os funkeiros
Não escutai música sertaneja
Assim como vós não escutai pop maldito
Não deixai nos cairmos em contradição
Nos livrai do maldito RBD
Amém!

—–Oração do Rock Grunge

Rock nosso que está em Seattle
Idolatrado seja o vosso som
Seja feito o nosso Grunge
Assim nas Américas como no Mundo
O solo nosso de cada show
Nos ensurdeça hoje, como amanhã
Detonai os pagodeiros
Assim como nós detonamos os veados
do Backstreet Boys e todos os Boys!
Não escutai aquela música eletrônica
Nos livrai do maldito axé

Amém!

50 coisas para se fazer na fila de um banco

2009-06-24T17:24:00.002-03:00

Naquele momento de ócio na fila de um banco tente fazer algumas das coisas abaixo pra passar o tempo...

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa
.43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Como seria...

2009-06-24T17:23:00.000-03:00

Veja como seria se a estória da Chapeuzinho Vermelho fosse contada por cada órgão da nossa imprensa: (Muito legal)
_____________________________

JORNAL NACIONAL:
(William Bonner):
- Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…

(Fátima Bernardes):
… Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

PROGRAMA DA HEBE:
- Que gracinha, gente.
- Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

SUPERPOP:
(Luciana Gimenez):
- Gente, incrível!
- Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar…

CIDADE ALERTA:
(Datena):
- Onde é que a gente vai parar? – Cadê as autoridades? Cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé!
Ou seja, não tem transporte público! – Não tem transporte público!
E foi devorada viva…. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não.

GLOBO REPÓRTER:
(Na primeira sexta-feira logo após o acontecido)
(Sérgio Chapelin):
- A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Repórter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador…

REVISTA VEJA:
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA:
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA MEN´S HEALTH:
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!

REVISTA NOVA:
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO:
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO:
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO:
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA:
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS…

AQUI:
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS:
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
- Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.

PLAYBOY:
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É:
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA ÉPOCA:
Herói nacional – a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso.

REVISTA CAROS AMIGOS:
Entrevista “bombástica”: Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país.

REVISTA CONTIGO:
Chapeuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6.

G MAGAZINE:
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE:
Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL:
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

ROLLING STONE:
Lobo Mau – A ascensão e a queda do cão pop.

http://sacipirata.blogspot.com/2009/06/veja-como-seria-se-estoria-da.html

Discussão intrigante

2009-06-23T17:43:00.009-03:00

Ontem eu fui ao médico que fica na Avenida Pacaembu, na volta peguei o ônibus e sentei perto do cobrador (até ai tudo normal) então eu percebi que o homem que estava do meu lado estava conversando com o cobrador e dizia que não assistia televisão porque só se via tragédia, e ele achava melhor deligá-la e ir ler um livro, então no momento em que ele começou a falar de Deus (não lembro como eles chegaram nesse assunto pois estava com o fone no ouvido) até que um homem se manifestou no banco de trás, com uma questão desafiadora:

-Já que você fala tanto de Deus me responda uma pergunta, por que ele deixa uma criança da África passar tanta fome?

O que estava do meu lado respondeu:

-Bom eu acredito que algumas coisas estão além de nossa compreenção, nossa mente é na verdade limitada, vou dar um exemplo: o gato fica chateado com alguém se esquecem o seu aniversário? Não, pois sua mente é limitada, assim como o gato não conseugue entender isso nós não conseguimos entender as coisas que Deus faz.São coisas além de nossa compreenção.

O do banco de trás disse:

-E você não acha muito confortante para a mente humana se apoiar em uma teoria de que Deus fez o céu a Terra e tudo o que tem nela? Como você explica isso?

-Bom você já deve ter estudado um pouco de formação de moléculas, células e etc, você também deve saber que esse tipo de formação é um tanto quanto improvável, sem a ajuda de alguém para determinar cada coisa da natureza, pois assim já diziam os maçons: Deus é o arquiteto do universo. Seria impossível um monte de entulho ser jogado do céu e cair no chão formando um castelo sem a ajuda de ninguém, ou seja sem ter um arquiteto.

Depois de perceber que estava ficando sem argumentos o cara do banco de trás agradeceu pela conversa e lamentou por não ter chegado em um acordo comum com o outro cara, levantou e desceu do ônibus.

Então fica a quetão: em quem acreditar? No cara do lado do cobrador, que parece o mais sensato ou o mais correto, ou no cara do banco de trás, que tem um instinto um tanto quanto desafiador?

Deixe seu comentário.

[baseado em fatos reais]

Chuck Norris utilizando o paint

2009-06-17T16:11:00.001-03:00

Sem palavras...

Brasileiro com muito orgulho!

2009-06-17T15:53:00.001-03:00

Eii! Vou te falar quem é o Brasil

Veja abaixo um texto de uma escritora holandesa publicou a respeito do Brasil. Vale a pena ler e pensar.

Os brasileiros acham que o mundo todo presta menos o Brasil. Realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.

Só existe uma companhia telefônica e pasmem! Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podiam ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente’.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo?

Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a Língua portuguesa, é chamada de língua Portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar
com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundial: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

9. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, São apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

10. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos. Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

11 Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

12. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

13. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

14. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam consideráveis parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

15. Por que não dizem que são hoje, a terceira maior democracia do mundo?

16. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

17. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem? Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da
própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar Toda gente.
Bendita seja querida pátria chamada Brasil

http://dicasbr.blogspot.com/2008/11/eii-vou-te-falar-quem-o-brasil_12.html

Kung Pow!

2009-06-16T18:05:00.002-03:00

Na minha opinião o "MELHOR" filme de comédia de todos os tempos!

Sinopse:

O realizador e argumentista Steve Oedekerk (Ace Ventura em África) dá um novo fôlego à categoria dos filmes de karaté inserindo novas cenas, novos diálogos - e a si próprio - num obscuro filme de acção dos anos 70. O resultado é "absurdamente hilariante, e tem de ser visto para se poder acreditar!" (Slant Magazine)

Decidido a vingar a morte da sua família, um lendário guerreiro chamado "O Escolhido" (Oedekerk) vagueia pelo interior do país em busca do assassino Master Pain, também conhecido como Betty. Recheado de acrobacias hilariantes, inacreditáveis efeitos especiais numa kung-folia desmedida, esta cómica farsa sobre o mundo das artes marciais vai deixá-lo a rir do princípio ao fim.

Idiota

2009-06-16T17:37:00.002-03:00

Você que sonha em ser um idiota, ou que apenas quer dar boas risadas assista a esse video, e depois comente o que você achou...

Gitá um mistério desvendado

2009-06-14T14:04:00.000-03:00

Gitá um mistério desvendado

Quem nunca se perguntou, ao ouvir a musica do nosso saudoso Raul Seixas, o significaria o/a tal Gitá?

Pois bem a musica foi composta por Raul e Paulo Coelho por volta de 1974, publicada no album de mesmo nome: Gitá. Ela faz referência a um dos textos sagrados da cultura Védica (originaria da Ásia menor) o "Bhagavad-Gitã"

Segundo a história, viveu na Índia entre os séculos XV e XVI, Arjuna (um amigo e devoto de Kŗşņa). Numa guerra Arjuna se viu obrigado a lutar contra membros de sua própria família. Diante de tal impasse, Arjuna rogou pela ajuda de Kŗşņa (ou Krishna), e esse em consideração à fidelidade de Arjuna mostrou a ele sua verdadeira forma e aconselhou-o, no campo de batalha, recitando o"Bhagavad-Gitā". Na cultura Védica acredita-se que a divindade possua três formas; Kŗşņa seria a forma materializada de Deus.

Manuscritos Originais da musica Gitá:

http://raulseixas.com.br/viviseixas/musicas.htm

Versos[2]...

2009-06-13T23:53:00.000-03:00

Edição e poema: Henrique Specian Leite

Versos...

2009-06-13T23:43:00.000-03:00

Edição e poema: Henrique Specian Leite

Veja se você é mais rápido do que eu...

2009-06-13T18:32:00.000-03:00

33 palavras

Speedtest

Fadiga

2009-06-13T16:44:00.000-03:00

Bom hoje falaremos de fadiga...

O conceito de fadiga

Em espanhol:Faddíga
Em chinês:Fadigáah
Em francês:Fadiguê
Na língua do "p":Pfapdipga
Na língua do "a":Aaaaaa
Na lingua dos mano: cançado pra caraio
Interpretado pela gaga de Ilhéus:Fafafa fafafa fafafa fafafa dididididiga

Enfim há diversas interpretações para o termo fadiga...

Só não vou continuar com essa besteira porque já estou com FADIGA!

Primeira Postagem

2009-06-13T11:02:00.000-03:00

Agora eu tenho um blog!

Como minha primeira postagem colocarei uma citação

"A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal"

Raul Seixas